E mi dicevo che...

E mi dicevo che a me non succedeva mai niente di bello, mi svegliavo al mattino maledicendo un'altra infelice giornata di sole. Sole che così crudelmente si scontrava con il mio eterno pallore. E maledicevo la bellezza che io non avevo e l'intelligenza, e la cura.
Mi rintanavo in stanze buie come un gatto spaventato, a consolarmi film di gente pazza ma che poi, cambiava.
Niente finali tristi, solo psicotici che tornano a vivere. E vedevo scorrere la mia vita davanti a un televisore.
Un giorno uguale all'altro, la fatica pure di lavarsi.
E mi addormentavo la sera e mi dicevo che le cose belle, a me, non succedevano mai e poi chiudevo gli occhi sperando che domani cadesse la pioggia.

COME STAI?

Oggi sto bene, grazie.
Si ogni tanto capita anche a me, e sempre più spesso. Certo ci sono le ricadute ma devo ammettere che nel complesso io sto molto meglio. Mi sto tirando fuori da questa merda, inizio quasi a pensare.
Il dietista mi pesa di spalle, io non guardo quel maledetto numero ,non lo voglio sapere, non lo riesco a reggere adesso.
Con la psicologa mi vedo ogni settimana....riesco a non piangere più ma forse anche perché non parlo di cose che nascondo anche a me stessa.
Ho un'amica....una ragazza che considero davvero un'amica. Anche lei è malata, ha l'anoressia, ma è solo la facciata....c'è davvero molto altro in lei.
Ci capiamo. Soprattutto, di lei, quasi mi fido....cosa incredibile per me.
Penso che il karma stia girando dalla mia parte...credo che se facciamo qualcosa di coraggioso il mondo prima o poi ci ripaga.
Io a ottobre ho fatto qualcosa di molto coraggioso, per me, e forse questo qualcosa mi sta aiutando a stare sempre meglio....a vedere la luce alla fine del tunnel.
Ancora la mia strada è lunga ma NON vedo più tutto nero...ci sono altri colori e io so che prima o poi saranno miei.
Care ragazze, vi leggo sempre e vi sono vicina, in particolare White oleander, sento una particolare connessione con te e ti auguro tutto il meglio che ci sia e che tu, più di tutti, meriti.

A presto, un bacio.

Bianca

Non va...

Vorrei vivere in un mondo di libri ed estraniarmi dalla realtà.
Spesso quando sono a letto resto con gli occhi chiusi e immagino di vivere un'altra vita, uno dei miei personaggi...o anche di essere una delle ragazze di cui leggo i blog.
Questa settimana ho vomitato 3 volte e tutte per autodistruggermi. Non per non ingrassare, non in un impeto folle...no, con il preciso intento di farmi del male.
In tutto oggi ho mangiato del riso con dei pomodorini e mezza carota...poi ho vomitato.
Nel pomeriggio ho quindi preso un cono piccolo e adesso ho mangiato due cucchiai di riso cotto e due di tonno. Come da manuale ora mangerei qualcos'altro ma continuo a ripetermi "Vuoi dimagrire, cazzo, o quel piatto di riso??".
Oggi il mio fidanzato mi ha di nuovo trattata uno schifo, almeno secondo me. Metto ormai in dubbio anche la mia percezione della realtà perchè lui dice sempre che è colpa mia, che ho sbagliato io ecc...quindi, ecco, per questo specifico "secondo me".
Sento che la mia pazienza è sul punto di terminare, lui può permettersi di arrabbiarsi e stare male io invece ho letteralmente paura di quello che sono in grado di farmi quando discuto con lui.
Penso le cose peggiori, penso di ammazzarmi, di bere candeggina, di tagliarmi, di uccidermi giornalmente deponendo le armi al mio DCA.
Non lo so che ho nel cervello, cosa ci sia che non va in me. Niente della mia vita ha un senso.
Non voglio passare un'altra estate di merda.
Scusatemi....spero che voi stiate meglio di me!

PREMIO

Ho ricevuto un premio dalla simpaticissima e intelligentissima Cuore di ciccia (cuorediciccia.blogspot.it).
La seguo da anni, lei non lo sa ma è così e quindi sono rimasta lusingata di ricevere addirittura un premio da lei.
Dato che mi rompo di seguire per bene le regole mi limito a rispondere alle domande e ringrazio, ovviamente, cuore di ciccia per aver pensato a me!

1) Qual è il libro in cui vorresti vivere?

Senza il minimo dubbio, e con la massima certezza rispondo HARRY POTTER.

2) Se la tua vita potesse essere una canzone, quale la rappresenterebbe?

Mmmmm qui mi metti in difficoltà...ci sono tante canzoni che amo e che in qualche modo sento fare parte di me....Rino Gaetano- Ad esempio a me piace il sud. Una su tutte, ma ce ne sarebbero altre!

3) Perché curi un blog?

Beh come avrete notato non lo curo ma tolto questo, in un periodo della mia vita passato avevo bisogno di sfogarmi, di parlare, e buttare quello che avevo dentro nella rete, così, disperdere i miei pensieri come se andassero nello spazio intergalattico.

4) Qual è il tuo sogno nel cassetto?

Sono confusa al riguardo, credo di non averne uno preciso ma sicuramente vorrei guarire ed essere felice, essere una bella persona, capace, forte, qualcuno che gli altri prendano ad esempio e qualcuno in grado di dare una mano a chi ne ha bisogno.

5) Il primo pensiero della mattina dopo ''devo fare la pipì'' ?

Che palle, come mi vesto?

6) Ti chiama Obama e ti dice che... la tua azienda è di esempio e aiuto all'economia nazionale.

7) L'ultima volta che hai riso è stato per?

Sicuramente oggi a pranzo, ma non ricordo per cosa. L'ultimo sorriso l'ho avuto leggendo di aver vinto questo premio!

8) Se ci fosse una lotteria dei desideri, cosa vorresti vincere?

Non abbuffarmi mai più, trovare un equilibrio.

9) Ti senti bene nel tuo corpo?

Come un leone in gabbia.

10) La prima cosa che viene in mente. Scrivi senza pensarci troppo.

Vivere la vita, con più gioia.

 Vi saluto, care ragazze e ragazzi, cari lettori, chiunque voi siate.
Sappiate che spesso e silenziosamente, anche se non vi commento, vi leggo e vi stringo la mano.

Bianca

Polvere e acqua, cenere e sangue

Ho sempre un retropensiero sporco: quello di vomitare.

Mi dico "questa cosa non ci metteresti niente a vomitarla" oppure "hai mangiato troppo ma se vomiti rimedi e poi tutto torna a posto"...."se vomiti dimagrisci più rapidamente"....

Si peccato che crepo.

Ho iniziato a vomitare il giorno del mio compleanno, compivo 18anni.
Se guardo le foto di allora mi vedo bella, ero molto piu' magra.
Eppure mi sentivo grassa per lo meno quanto adesso, se non di piu'.

Mi scoppiarono tutti i capillari in faccia ma finalmente cel'avevo fatta...ci avevo provato piu' di una volta ma non ci ero riuscita...e invece quel giorno...puff...avevo vomitato.
Adesso anche io avevo qualcosa di serio (evviva).

Ripenso con molta maliconia alla me passata...anche con molto affetto pero'.

Io vado da una psicologa come sapete, le racconto i miei sogni a volte.
Settimane fa le ho narrato questo: Ero in un atelier di moda e ovviamente mi sentivo a disagio.
Ad un tratto vedo la mia amatissima gatta (morta da qualche mese), e' viva e io sono contenta, l'accarezzo ma allo stesso tempo noto con dispiacere quanto sia deperita, quanto sia cambiata, quanto sia malata... le accarezzo il muso e sussurro, con un tono triste e rassegnato: "quanto sei cambiata con la malattia".

Poi il sogno continua ma la parte che mi ha colpito e' questa in quanto la mia psicologa mi ha detto che in realta' la gattina malata e' il mio lato malato, il lato profondamente cambiato con il mio disturbo,mentre l'altra parte sono io che mi consolo, mi accarezzo e mi comprendo e dico, alla micia malata, alla ME malata: "quanto sei cambiata con la malattia''.

Dopo che ha detto queste cose sono scoppiata a piangere...odio piangere davanti agli altri.
Tante cose non le racconto alla psicologa per evitare il pianto... nessuno deve vedermi piangere, mi getta in uno stato di profondo imbarazzo e piango ancora di piu'.

Eppure, in questi ultimi mesi, specialmente quest'estate l'ho fatto eccome...davanti a lei spesso, e non solo.
Ogni volta che piango mi dice "Pianga, si sfoghi, qui puo' permettersi di farlo".

Oppure "Le lacrime sciolgono i nodi dell'anima".
Secondo voi cosa vuol dire?

Stasera sono un po' triste.
Penso a tutti gli anni buttati, a tutto quello che sono stata in grado di fare e di farmi.
Senza riuscire a smettere, senza avere la minima compassione per me stessa.

Solo durezza e rabbia.

E ora, forse sono diversa?
Credo di no.
Verso di me e i miei errori c'e' il solito disprezzo e la solita, acre condanna.

Molte volte ho pensato di soffocare mentre vomitavo.
A volte ho pianto, prima di farlo e mentre lo facevo... "sconfitta".
A volte ho pianto mentre mi abbuffavo, cadevano lacrime, rotolavano giu' fin dentro al  gelato, inzuppavano il panino, inzuppavano la mia vita di acqua e sale.

"Che ragazza triste'', avrei pensato, se avessi visto qualcuno mangiare un gelato con tanta disperazione.

E ancora non smetto...sono migliorata? Direi di si ma stasera vedo tutto nero.
Nero nero nero.
Tutto mi sembra stato inutile...sono ancora grassa, mi dico, quindi non e' servito a niente.

Vorrei tanto sapermi perdonare.
Non darmi tutta la colpa.
Guardare oltre il grasso.

Mi guardo allo specchio e mi vedo enormemente grassa, brutta, con dei capelli di merda che non mi piacciono mai, mi sembrano pochi e flosci.
Le occhiaie.

A 18 anni non ero cosi'...sara' la vecchiaia?
Boh.

Mi sento sporca, grassa e sfatta.
Evito gli specchi come la peste.

Ma ci sono donne come me o magari piu' abbondanti che riescono pure a piacersi...
Io non capisco come un uomo possa essere attratto da me.
Non ci arrivo proprio.
Ah si, sono tutti stupidi ecco perche'.

Dico....il mio corpo fa vomitare...ultimamente anche la mia faccia e i miei capelli.

Eppure cazzo io non sono solo questo, nessuno di noi lo e'.
Chi se ne importa se ho qualche kg in piu'....certo, potrei fregarmene e invece NO, e' la pietra angolare dei miei pensieri da quando sono nata.

Vorrei piangere e urlare e liberarmi da tutto questo...Perche' proprio a me?

Ma non posso liberarmi, potrei solo farlo uccidendomi e allora ucciderei la me malata ma anche quella sana.
Quella che vuole vivere e combattere.
E cosa resterebbe di me?

Soltanto questo,
Polvere e acqua,
cenere e sangue.

La maledizione dei primi giorni di dieta

Diario alimentare

Colazione: Niente

Merenda: Niente

Pranzo: 50gr (a occhio) di pasta fresca con burro (!!) e tartufo bianco, 1fetta piccola di scaloppina di tacchino con funghi, 2 morsi di pane integrale, 1 morso di dolce light alle mele.

Merenda: 1 cetriolino sott'aceto, 1 arancia, 1 tazza di tea.

Cena: 50gr (a occhio) di pasta fresca condita con il sugo di ieri, 2 polpette, 2 morsi di torta al formaggio.

Dopo cena: Credo 1 yogurt (anche lo yogurt mi fa schifo).

Come saprete tutte quante chiunque si metta a dieta e, me in particolare, cade vittima del sacrilegio dell'inizio dieta.
Cos'e'?
Una particolare maledizione che fa in modo che la vostra famiglia, che normalmente mangia SEMPRE sano, ai limiti dello sconforto visivo e papillo-gustativo, APPENA vi mettete a dieta organizzi pranzi, cene, merende e riempa la casa di cose che voi NON potete mangiare.
Oggi, 2o giorno di dieta, come da manuale: A pranzo il fidanzato di mia sorella e quindi vai con la cucina!
Tutti hanno preso il bis di pasta, di carne, io ho dovuto schivare il cioccolato sotto varie forme: Fichi al cioccolato, torroncini al cioccolato, tenerezze al cioccolato e chi piu' cioccolato ha piu' ne metta.
E Dio solo SA quanto io AMI il cioccolato, ok?
Voi SAPETE quanto io ADORI il cioccolato.
Eppure con mio GRANDE stupore mi sono limitata al morso di dolce light alle mele che COMUNQUE era molto buono.

Che dire? Il mio problema in queste occasioni e' che mi possa prendere quella che io chiamo "ebbrezza da cibo". Ovvero mi dico "beh dai mangia, e' un'occasione speciale...DA DOMANI A DIETA! ".
SI CERTO.
Poi dato che continuera' ad esserci la maledizione dei primi giorni di dieta anche domani sara' da buttare e cosi' fino all'arrivo dei 100kg: cifra tonda.
Quindi l'ebbrezza va subito eliminata dal cervello cosi' come il classico "ho mangiato 5 gr di pane in piu', tanto vale abbuffarsi".
Grande genio eh?

Basta con la mia logorrea....anche perche' devo andare in bagno ahahah.

Cordiali saluti,
Sempre vostra B.

P.s. Resistete alla maledizione dei primi giorni di dieta, sono con voi!

Non male, ma si puo' migliorare

Diario alimentare di oggi

Colazione: Niente

Merenda: Niente

Pranzo:1piatto di vellutata di piselli,1/2 scaloppina di vitello sfumata al marsala,1piatto di insalata mista condita con poco tonno,olio e aceto.

Merenda:1quadrato di pizza al pomodoro,grande quanto 1palmo di mano.

Merenda 2(ca..o): 3grissini integrali,1striscia di formaggio Gouda.

Cena:1piatto abbondante di pasta fresca condita con un sugo fatto con alici fresche,pomodori freschi,una spolverata di pecorino e olio.

Dopo cena: 1/2 mela,1/2 pera,1/2 banana.

Vorrei sottolineare questo come GRANDE miglioramento dato che a me la frutta fa schifo e non mi verrebbe mai in mente di farci uno spuntino...se non fosse che devo assolutamente mangiare sano.
Sono abbastanza fissata con l'alimentazione salutare...che controsensi noi bulimiche ah ah ah ah!

Secondo voi rientro nelle 1800kcal?

Punti da migliorare:
1) FRUTTA
2) NON SALTARE I PASTI
3) SPORT, questo sconosciuto.